前两天去唱了次久违的卡拉OK，点歌的时候，发现无从下手。新歌榜上，已经完全是没听过的歌了。回来跟闺蜜感叹，真是老了啊。。。

 

老了便开始喜欢怀旧。我是个爱歌词重过曲调的人。记得某篇日志里说过，有些歌，是此生再也无法在卡拉OK里点唱的了。因为哪怕听到，也会让人想流泪。那些歌，或相伴着走过某一段故事，故事变成回忆，人物亦已全非当年，只有这些歌，依旧时常回响，让人感伤; 也有些歌，听的时候或许还懵懂未知，却在某一刻，发现直指心弦，一刹那，泪流满面。真正是“如今识得愁滋味，欲说还休”，只得缅怀那曾经不知愁的年少。

 

于是把签名改成“会让人流泪的歌”，惹了很多人来问，什么歌让你流泪？不如，卖个关子吧。别问我，问问你自己，有没有一些歌，会让你听到，就流泪？

元宵节，其实也算是中国的情人节之一。“月上柳梢头，人约黄昏后”的意境，比之西方那个惨死的Valentine的故事要隽永优美得多。

回家的地铁上，看一本关于校园爱情的书，作者明显是70年代后生人，许多事许多景，分明是来自我们的那个时代。

其实书的情节挺老套的，女主角总是一贯的眼神清亮，常穿黑或白，长发飞扬，爱席慕容，张爱玲或是三毛。男主角抱着吉他指尖流泄出一曲曲当年的校园金曲：同桌的你，白衣飘飘的年代，青春无悔。彼时都相信真爱至死不渝可结局总归于陌路甚至生死殊途。回忆起当年总爱感慨岁月静好，现世安稳，但终究是回不去了的。

可就为着那一星半点的似曾相识，那一幕幕熟悉的校园场景，那一首首许久未曾听过却不能忘怀的当年的歌，让人禁不住怀念到想流泪。或许真是老了吧。。。

晚间电视里，一个叫Super-Junior的韩国组合在唱着一首“至少还有你”，还真是个相当Junior的组合啊，不过这歌，又勾起人无数往事。我知道有些歌，此生再也没法在卡拉OK里点唱了。

记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑。有一天并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫。不知不觉我们睡着了，梦里花落知多少。

 

 

30岁的第一天，睡到自然醒。上网，看到朋友们的祝福，从昨天到今天，寒冷的天气里，是那么温暖。

30岁的第一天，阳光明媚。记得前两年的生日日志都说，大雨，心情郁闷。这次，有一种淡然的平静，内心安稳而。。。无望？仿佛历经经年的寻觅、挣扎、兜兜转转，最终到达终点，却发现彼岸虽安静祥和，却并无繁花似锦的五彩篇章自此轰轰烈烈。然而人生，毕竟从此不同。

30岁第一天，第一次主动收到某人说“Happy Birthday”，多年恩怨情仇，终于可以抛下。居然还是会泪凝於睫，可是决定了，就不再哭泣。

30岁的第一天，一份年年不曾缺席的祝福，终于不再。于是明白，那一段温暖，永远离开。从此形同陌路，各自精彩。

 

生日，去了蕉叶，饭店里有免费赠送的蛋糕，陌生人在桌边载歌载舞。烟火与烛光中，我看到对面那一份属于我的温暖和煦的笑容。30，只是个数字。重要的，还是我们拥有什么。曾经拥有的，当珍藏于心，所有正在进行的，更应当好好把握。

 

在网上看一篇小说，不觉追到凌晨一点。已是2006的最后一天。

明知道是小说，仍然会看到泪流满面。想起朋友说，如今，不借着看悲剧，哪还有机会痛哭一场呢。。。

这世上有许多许多的东西，最后都会渐渐失落在时光里，被人遗忘，不再记忆。
他对她说：“对不起”，将手里的烟便要掐熄了，她微笑，说：“没关系的。” 这样客气，彬彬有礼的相敬如宾，而中间隔着数载的辛苦路，是再也回不去从前。

看这一段，内心禁不住的发酸。太多事回不去从前，也不该再提起。我们所能做的，只能是告别。古龙说，离别，是为了再见。再见的，却早已不再是当时的月亮。还是金大侠说得好， 黯然销魂者，唯别而已。真正的至情至性而无可奈何。

2006,又到了告别的时候。我终究还是没有等到我要的，却已经要仓惶的说离别。唯愿留给过往的，可以是个美丽的背影。

PS, link to the novel:http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=132541。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。

 

回忆　猝不及防的击中我

许多事　仿佛在不远处　从来不曾离开　此刻汹涌而来

以为触手可及　而天空　原来有一道透明屏障

我无能为力　看着往事游走

却还是要　微笑

等待着，时钟划过12点，日历便会又跳一格，翻过1月3日，迎来下一天。

 

对旁人普通的日子，对我，则意味着又长了一岁。才许过新年的愿望，又可以许生日愿望了，太过密集，有些浪费，呵呵。然而，我想我也已经过了相信许愿的年纪。在祈祷的那一刹那，也许是虔诚的。而过后，也并不执着的期待。我们都早已知道，流星，其实只是种普遍的天文现象，概率并不象我们以为的那样低。只是污染的空气挡住了我们的眼睛。生日，其实只有一次，那是若干年前的今天。之后的纪念，不过是每365天做一次累加的循环，用来提醒自己时光的流逝。那么，不如忘了吧。。。如果可以轻易的遗忘，该是件多快乐的事。这，算是我的生日愿望吗？

 

和Jo聊起她的丽江行，看她的照片，即便是冬日，高原的阳光仍那样的肆无忌惮，给人一种野性张扬的感觉。在那样的阳光下kill time，该是多幸福的一件事。到我30岁生日的时候，如果仍然未找到同行，我要一个人，去雪山上许我的生日愿望。。。

 

有谁会在午夜钟声敲响的那一刻，对我说“生日快乐”呢？也许没有。。。继续等待着，在12点发布这篇blog，祝我生日快乐。

 

Come here and try to write something down again...to update those who not able to come, to memorize, to bless...

 

今天是送别的日子。。。阳光竟是分外的温暖和煦，也许是不愿再增加悲伤的气氛吧。有些迟了，匆匆赶去的路上，经过一个个其他的厅，竟个个人满为患。生离死别，大概本来也是寻常，只是这一次，这么年轻，离我这么近。。。

 

厅内早已站满了人，遥遥的传来同事致悼词的声音，模糊的，却切切实实的砸在心上，砸出所有人的眼泪。悼词在叙述所有他参加的项目：OCDL，P2E，珠海的Transfer，每一件都是我们共同参与。往事历历在目：公司里，他乐呵呵地介绍说，Vivien嘛，我们是兄弟；东澳岛上，他为了看流星，半夜拿了把椅子坐在外面，当时的愿望，实现了吗？加班工作，常常晃过来偷偷拿我的零食，埋怨我不该在里面放图钉；钱柜，最爱飚Beyond，那首黑山老妖，还有那首点错了的张清芳版的塞上曲。。。

 

遗体告别，悲痛欲绝的父母，祖父母，夸张的妆容，掩盖不住的消瘦。。。我不忍，也不敢再看，只觉得好陌生。只有遗像上的笑容，还是那样熟悉，只是天人永隔。。。

 

或许，这个世界的苦难，你已不堪再承受，希望这样，也是种解脱。在天堂里，会有阳光，有流星，有卡拉OK吗？

这一刻 突然觉得好熟悉 
像昨天 今天同时在放映
我这句语气 原来好像你 
不就是我们爱过的证据

 

差一点 骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气 
但我无法完全交出自己
 
努力为你改变 
却变不了 预留的伏笔
以为在你身边 那也算永远 
仿佛还是昨天
可是昨天 已非常遥远 
但闭上双眼 我还看得见

 

可惜不是你 陪我到最後 
曾一起走却走失那路口
感谢那是你 牵过我的手 
还能感受那温柔
 

那一段 我们曾心贴着心 
我想我更有权力关心你
可能你 已走进别人风景 
多希望 也有 星光的投影

 

努力为你改变 
却变不了 预留的伏笔
以为在你身边 那也算永远 
仿佛还是昨天
可是昨天 已非常遥远 
但闭上双眼 我还看得见

 

可惜不是你 陪我到最後 
曾一起走却走失那路口
感谢那是你 牵过我的手 
还能温暖我胸口

每一次我想见到你
就要飞
无论地球上哪一角
我一天就到
用飞的原因不外乎
时间太少
你想拥有我每一秒
你今天就要 

我飞的机会太多
有时因为你有时为自己
我飞过好几万里
不觉得那会是距离
突然很想不要飞
想走路去纽约
看看这一路曾经忽略的一切
走路去纽约
也让感情在时间里
有机会沉淀自己 

 

 

你会不会有这样的感觉？突然不想回家？

 

今天下班，在电脑上试着完成培训的练习，不知不觉，同事都走了，一片寂静。（新公司极少有人加班，好现象）突然对回家觉得无比疲倦。厌恶地铁月台上涌动的人头，需要挺胸吸气才能让门刚好关上，一二号线换乘时人潮经过一排隔离栏杆，不知何故让我联想到羊群冲出围栏的场面。。。

然而也不是交通让人心烦吧，只是疲倦了。走路回家，也许也是不错的哦？（最好把家搬到步行20分钟可达的路程内，做梦啊做梦！）

 

不过坐地铁也是有美景的。象这两天天好，早上出站，坐电梯缓缓上升，仰头望去，头顶的玻璃窗透出一片亮光，前方的人慢慢地升上去，亮起来，阳光便一点点的蔓延过来，铺满全身，让人禁不住微微眯起双眼，就这样，又一天开始了。

今天是在公司的最后一天。之前一切都很好，回了些邮件，接几个电话，收了份告别礼物，和同事们愉快地享受了一顿美味的午餐。 回到公司整理了下东西，再检查了一遍告别信，按下“发送”的那一刻，心情有些凝重。

 

很快的就有同事回信，有加我的MSN，还有走过来道别的。。。一一谢过后，准备离开。起身跟周围的同事打招呼，这些一起战斗了大半年的同事们，大都工作没有多久。这是他们第一次面对同事的离开吧。。。有一种表情写在脸上（遗憾吗？或者只是对这种场面的陌生，原谅我无法找到合适的形容词，隐性知识，hehe）突然觉得不能承受这种场面，不敢再四处告别。更熟悉一些的朋友，走过来为我开门，送我到电梯口，当电梯门缓缓合上，刹时有了一种想哭的冲动。

 

走出办公大楼，雨又开始淅淅沥沥的下起来。当出租车渐渐离开，眼泪竟无法控制的流下来。真的，别笑我，那种伤心我也没曾想到。本以为会在散伙饭上感慨一番，却也开开心心地过了。却仍在独自离开的时候，黯然。。。 

 

回家习惯性地打开webmail想再看看有没有邮件，已经被禁止进入了。再度鼻酸。多年来这样熟悉的一切，就这样迅速地结束，毫不留恋。（我是不是有点酸过头了，工作狂。。。）

 

中午在去大食代的路上，Joann问，你会想念这条路的吧。一定会的，会想念这条路，和陪着我一起走过的人。谢谢你们陪我这一程。

 

(又想哭了。。。打住吧。)

不知不觉，忙忙碌碌的，就到了离职前的最后一星期了。。。

 

之前一直在准备Demo，然后是出差、“巡演”，算是在公司的最后一次成果的演示了吧，想认真的，给自己的第一份工作画一个完美的句号。

 

终于有时间定下心来处理离职的事，居然已经是最后一星期了。又再度开始忙碌：安排散伙饭，定时间确认人数，订座；结算所有剩余的帐务报销；清理电脑内多年的数据；归还借了同事N多个月的DVD；整理桌面、抽屉，该扔的扔，能送的送，要留的陆陆续续搬回家。。。当原本堆满文件的台面开始慢慢地露出空白，当驻守多年的公仔开始撤离岗位，当站在碎纸机边，看着第一份工资单缓缓变成碎片，突然有些恍惚，真的是要走了啊。

 

5年了，finally, it's time to say goodbye, in a season of farewell. 真的是不舍得好朋友们，一些人，一些事。面对未来，有一些惶恐，一些期待。无论如何，路是自己选的，要充满信心地走下去。

 

突然想，多年后，当新同事偶然发现某张旧照片里陌生的面孔，或是某个旧文档有着个陌生的名字: Vivien Zhu，他们会问吗？又有谁，会怎么回答？

 

 

又加了一天班，顽固的咳嗽一直纠缠不去，脑子又高速运作一整天，累得不想说话。

 

回家看到地上放了收拾好的行李，一惊。是老爸，又要远行了，后天就出发，一去便起码又是半年。知道他可能会再去，只是没想到这么快。。。才回来了一个多星期，这一个多星期，我几乎天天加班，早出晚归，连面都碰不着。忽然有些鼻酸，觉得自己真是愧对父母。既不能赚大钱让他们享清福，又不能早晚陪伴承欢膝下，还要让他们照顾我，担心我。父母，是天底下永远不舍得伤害我，记恨我，不同我计较得失的人。而我，最不惮伤害的，常常是他们，多唠叨几句就翻脸呕气。事后也许会后悔，却永远说不出一声“对不起”。

 

有时看到路上的老人，那种老态让人觉得对岁月的恐惧。可似乎从来没觉得过父母也是会老的。就象我在他们眼里永远是孩子一样，他们在我心里，也永远是可以依靠停泊的。可是从什么时候开始，心目中皮肤好过我的妈妈，开始长斑。素以高大瘦削自得的爸爸，有了肚腩，背也有些弯了。。。我无法面对他们正步入老年的阶段，正如我无法面对自己开始告别青春的尾巴。。。

 

竟然泪流满面，无法自已。。。但愿明天不用加班，回家陪爸妈吃顿晚饭。

"周围的人都在往前走，我呢？我好象一直停在这里，懒怠的，无聊的甚至是冷淡的。"

 

P.S 读到这样一句话，觉得就象在说自己。最近怎么了，变得敏感而易触动。

P.S2 对不起Nancy，又没有你所期待的长篇。呵呵。

看原创小说，读到一句话：

 

坚强包括－－不要想太多，不要太敏感，不要固执，有时候，必须要做一些妥协。不仅你，我，所有人，都必得为生存做自己不愿做不愿接受的事。

 

原来逃避也是一种坚强，念念不忘，仍是不够的。