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1月25日 相亲记或许我不该写，可我找不到宣泄的方式。没想到这种桥段也会被我碰到。。。
前因应该不需要详述，总之有了这么样一次安排。之前在网上略沟通过几句，没啥感觉。可想想总得给人个面子，想着见一面也就有理由说拒绝，还是应邀赴约。可怜我今天早上8点就在公司conference call，忙碌一天精疲力尽，还是强打着精神前往。身家年龄外貌学识一概不论，我原也只想着不成也只当多认识个朋友。可是，才过两条马路的当口，此人就几次三番伸手作势揽我，心内隐隐震惊，最后一次终于忍不住打开他的手正色请他不要这样。当时就想走人，犹豫了下还是忍了。
领着我去了家茶坊，正是晚饭时间，一人点了套十几块钱的套餐。（我不是鄙视茶坊，可是就这样他居然口口声声说女孩子工作不要太辛苦，要是做他的女朋友他就养她，就凭这？）然后开始瞎聊，明着暗着的说些肉麻兮兮的话，我只好尴尬、微笑。实在受不了了便直接打断，他倒也并不以为意。后来又要求我帮他看手相。不会？就要求帮我看。推说不信，只得作罢。
过没多久，最精彩部分上演。正在聊着手机功能的问题，他居然探手过来握我的手！照电影里是不是该拿起手边的水泼他一头一脸然后甩手走人？可惜我当时居然镇定自若的缩手，把说到一半的句子完整，然后看表，说走吧。出门还寒喧了几句，看见一部空车便象得了救星般跳上车去。
坐定了才发现自己浑身紧绷到僵硬，继而发抖。手机又响，居然是他还打电话来致歉，问我是不是生气了。不，我并不是生气，我只是深深悲哀。即使生气，也是生自己的气。也许在对方眼里，我这样又何尝不是矫情古怪。活该吧。。。
一种不可名状的难过和悲哀，欲哭无泪。。。 11月16日 累了近来很容易觉得累。倒头便能睡，却一夜不停的做梦，今早起来，竟然两个大大的黑眼圈。再好的遮瑕膏也掩盖不了。。。
到公司又是一堆的邮件：Vivien, Please do this...Please provide xxxx information...Please check...Please explain...瞟一眼日历，2006只剩下薄薄两张。它竟然用这种自我毁灭的方式，狰狞的提醒着，又一年过去了。于是郁闷，然而并没有一双倾听的耳朵，只能到这片自留地里恨恨的敲打键盘，只有这里，能永远包容，无需逃避。
想，躲起来大哭一场，然后全部忘掉。却发现，无处可躲，也失去了大哭的能力。只好乖乖，回去上班。 1月9日 困又是一个星期一，一切重新开始一个循环。突然觉得生活是这样无聊地周而复始，象月球围绕着地球，看似忙碌地每天转动，却一成不变的在一个固定的轨道上。
每天的日期是不一样的，可每个时刻在做些什么都是一样的；
车站里每天身边川流的人群是不一样的，而我的行程总是一样的；
每月每天的开销都是各式各样的，而我的收入仍然是一样的；
运动是绝对的而静止只是相对的；
日子总是一天天过的可我的牢骚怎么没完没了的。。。
8月16日 英雄只怕病来磨好象许久没病得这么严重了。。。
上星期起开始咳嗽不止，因为是老毛病了，也没有在意。连加了两天班，周末又因为一些事情心力交猝，整夜失眠，到了昨天，不但咳嗽愈发剧烈，感冒也趁机缠上身来。同事笑话我象林黛玉一样。快下班时，终于不支。
看了医生开了药（医生还不肯给我感冒药，只给治咳嗽
 ），回家后，破天荒9点前熄灯上床。一躺下，觉得四肢头颅如灌了铅一般，再也转动不了半分。而一颗心却以高于平时两倍的速率撞击胸膛，仿佛要挣出躯壳。身体是昏昏沉沉的，思绪却格外的清醒。无边无尽的黑暗中，觉得只余自己一个，“三春行乐须及时，一朝病卧谁在旁”，谁的诗？已经想不起来了。背的时候还是不识愁滋味的少年，如今这情形，却生生跳到眼前。竟禁不住流下泪来，为这一刻的孤寂。一觉醒来，还是头重脚轻的。还是得挣扎着去上班啊。我们是现代都市女性，真以为自己是林黛玉不成，现实，哪容得你天天长吁短叹，伤春悲秋。
6月7日 午餐遇到变态一个。。。气死了！中午去大食代吃饭，正准备划卡，旁边一男人突然说：“你怎么这么高啊！”。白他一眼，不过30左右，这么三八又没见过世面。。。本小姐懒得理你！ 划完卡排队，那男人又刚好排到我身后，只听他跟身边同伴反复说：“我好有压力哦，怎么才脱离苦海又碰到了。。。”火气上涌，再白他一眼，TNND你也不过就中等身材，有压力是正常的。他居然开始问我：“你有多高啊？180不止吧。“神经病！答：”跟你有关系伐啦！“此变态男人还丝毫不以为意的说：”有关系的哦。还好我们公司没有这样的人。“。。。 真是气死我了！！！我算是苦海吗？！ 今天真是倒霉，刚刚又被会议室的投影幕布砸了一下。。。身心都受到极大伤害啊！ 5月23日 居不易今天的坏心情一路持续着跟我下班。突然想到逃避，想交上一封辞职信，第二天便可以不再挣扎早起。想离开现在的生活，去到一个遥远而陌生的地方，开始生命新的一页。可是可是，一连串现实的问题马上随之涌上心头：才一天辞职怎么够，总得办办手续领领工资;爸妈怎么办，一定不放心我一个人远离他们;朋友怎么办，一个也不通知，一定会被他们骂不够义气。。。 唉，我已经失去了冲动而任意妄为的能力，或者说，我从来不曾具备这种能力吧。从小到大，按部就班，循规蹈矩，我想我根本没有重新来过的勇气，去放弃工作，放弃熟悉的环境，以前没有，现在更不会有了。。。不是不悲哀的。 生活，实在是件不容易的事。现实，往往真实得残酷却又无法拒绝。而面对，需要多大的勇气？ 发牢骚。。。觉得自己是个很失败的人，碌碌终日却一事无成。周围的朋友们或多或少总有些变化，或结婚生子，或跳槽换工，或出国进修。。。只有自己，一成不变，除了年纪吧，总是不可抗拒的单向增长。 突然很讨厌自己，和自己现在的生活。不懂得取舍放弃，不懂得潇洒抽身。不能过自己想要的生活，也不能改变我不想要的现实。 这一阵总是睡不好，常常莫名的心悸。也许是太累了吧，心累了，担负了太多。。。 看到一封信，说一个米饭实验，对分成三份的米饭，分别对它们说不同的言语，各自表达对米饭的爱、厌恶和不予理睬，结果一个月后，说爱的米饭只是发酵说厌恶的米饭很臭，而从不理睬的米饭则发出恶臭。觉得自己就是那个无人理睬的米饭，渐渐的在寂寞中死去。。。 该下班了。。。停止牢骚。 |
彻底faint!!
本想回他一句”还好我们公司也没你这样的人！“想想还是不跟这种人一般见识了，走人！
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